Cansada.

Es siempre la misma historia. Se repite una y otra vez. Es algo que siempre está en mi cabeza ya que para mi es algo que me ha afectado mucho a lo largo de mi vida, y sobre todo en estos últimos 4 años. Es la gente que ha pasado por mi vida, y la que queda por pasar, esa gente que ha llegado a importarme lo suficiente como para apreciarlos, para querer hablar con ellos bastante parte de mi tiempo, pero que la mayoría tras unos meses desaparecen. Toda esa gente, o la gran mayoría porque muchos me han dado igual, me importan tanto como cuando estaban a mi lado, y me jode porque no debería. Además que por ellos he tenido que dejar mi orgullo, y les he vuelto ha hablar, preocupandome por ellos y sólo he recibido putas patadas. Muy pocos han vuelto ha querer hablar conmigo y ninguno de aquellas personas de las que ya no sé me han dado explicaciones del por qué, tan pocos que sólo ha habido una persona. Es muy triste, pero sigo siendo así con las personas que estoy conociendo de nuevo, pero ya paso de perder mi orgullo y mi tiempo en esas personas.

Como un diario.

Me frustro, simplemente con un sueño, este me puede alegrar durante una semana, o dejarme jodida para el mismo tiempo. No entiendo como este tipo de cosas me llegan a afectar tanto, o no lo llego a entender del todo. Lo único que sé es que si aquel chico que dejé de ver hace dos años, y del que llevo enamorada lo que es desde infantil y que le sigo queriendo aunque muchos años pasen. Muchos dirán que seguramente a esos años no sabría lo que es amor y muchas mierdas parecidas, pero puedo asegurar perfectamente que sí lo era. Pero bueno, paso de lo que digan en general. Pero es soñar con él y saber que voy a estar deprimida durante mucho tiempo. Porque sé que no estoy a su altura, él para mi es totalmente perfecto y yo... pues una mierda en comparación suya, sé que no soy guapa, ni lista, no tengo para nada un buen cuerpo, ni una cara o una sonrisa bonita. Y sé que no le llego ni a los pies, tengo que cambiar, tengo que hacer un cambio drástico pronto. No voy a poder estar tanto tiempo con tantas putas inseguridades, tampoco dándome asco a mi misma. QUIERO Y DEBO CAMBIAR. Y todo esto tiene que ser ya, y contra antes mejor. Así que entre el puto sueño, en el que él se fijaba en mi, me seguía, me prestaba un poco de atención y empezar de nuevo las clases se me hace un puto cúmulo de cosas del que haber como llevo esta semana. Lo único bueno es que por fin después de tanto tiempo he podido ver a mi prima la pequeña y me ha aportado una sonrisa el estar con ella, pero hasta dentro de más de tres meses u otro año no volveré a verla. Al menos en persona. Y nada, volver a rayarme y todas estas mierdas, preocuparte de llevar las cosas hechas, estudiar, intentar sacar buenas notas para agradar a mis padres. Ya bastante tienen ellos... No suelto toda la mierda verdadera a nadie, tampoco se merecen la tortura de que les eche mi mierda para yo sentirme mejor, pero no, con esto no me siento mejor, me siento igual o peor. 
Tú piensas que estoy bien, pero no es así.

Comienzo.

Porque todo tiene un principio y un final. El intentar escribir constantemente es algo difícil para mí, pero debo de proponerme metas, aunque no sean muy altas. Digamos que alguien me ha dado un pequeño empujón para volver a escribir, e intentaré poco a poco llenar esto de mierdas, rayadas y otras gilipolleces varias. ¿Dónde mejor sino que en un lugar que no me va a leer nadie? Después de un pequeño gran lavado de cara esto empieza de nuevo.